Inauguración del VIU 2012, o el Encuentro en donde no me encontré con nadie

Acabo de llegar a casa luego de haber asistido a la inauguración de la exposición de Artes Visuales y Literarias VIU 2012, URBEGRAFÍAS, II ENCUENTRO DE CREADORES VISIONES URBANAS, realizado la noche de hoy, 27 de junio de 2012 en la ciudad de Quito, Ecuador. Al aproximarme desde la Ulpiano Páez hasta la Jorge Washington caminando, luego de que el taxi me dejara un tanto lejos –creo que le pedí que se detuviera ahí para acercarme a pie y así parecer interesante, cosa que nunca logré– lo primero que llamó mi atención fue un pequeño cartel de neón que invitaba al paseante a acercarse con insinuante enunciación: ABIERTO; letrero que atrae por demás debido al contraste que genera su colocación en la puerta de la casona patrimonial que conforma el Centro Cultural Benjamín Carrión, en donde se realizó la apertura, y del que luego me enteré que se trataba de una propuesta artística de… (no les diré de quién, eso deberán averiguarlo ustedes), razones todas por las que se ganó el primer lugar entre mis preferidos del Encuentro. 


Junto al rótulo, un DJ de rastas multicolores y su ayudante –o viceversa–, a quienes tomé por artesanos en pleno ejercicio de su profesión, preparaban lo que quizás fue una especie de número musical electrónico anexo al evento en cuestión –no me quedé lo suficiente como para corroborarlo– con esas mezcladoras de sonido a las que gracias a la oscuridad y la miopía había confundido previamente con anillos y pulseras. Un tanto apenada por mi desorientación, y sin hacérselo notar –al DJ, que dicho sea de paso fue el único que me ha saludado en ese Encuentro, y ni lo conozco–, ingresé al interior del Centro Cultural, que para entonces estaba lo suficientemente copado como para dejarme, junto con algunos espectadores más, de pie intentando escuchar sin éxito –debido a una falla en el micrófono– la disertación de los organizadores.

La gente, la de siempre: artistas, aspirantes a artistas, escritores, escribidores, curiosos, figurettis, hipsters y hippies, señoras mayores de alta cultura, señores mayores a la caza –infructuosa– de chicas solitarias (como yo), señoras que han sabido ser escritoras, señores que la misma cosa, actores, actoras, bailarines y bailarinas, gringos y gringas, intelectuales, chullitas quiteños contemporáneos, fotógrafos y demás personajes de la ciudad pequeño y mediano burguesa, mujeres que quieren con artistas, escritores –o en el peor de los casos, intelectuales–, en fin; una fauna a la que de ahora en adelante denominaré Ratas de Exposición, Ratas de Lanzamiento, o su respectivo acrónimo, RERL’s; todo esto sin ofender, por supuesto, ya que debo incluirme dentro de esta sub-subespecie de habitantes de la quiteñidad posmoderna, y a quienes más adelante dedicaré un artículo completo, si es que la vida me puede llegar a alcanzar para ello.

Y ya no me acuerdo en qué estaba… ah… la exposición. Luego de minutos que parecieron eternizarse por fallas de sonido, al fin culminó la serie de discursos de los artistas participantes, una lástima dado que me habría gustado poder escuchar declamaciones de los poetas y escritores que expusieron su trabajo literario, cosa que nunca sucedió, y por tanto restó protagonismo a los textos que permanecieron colgados en la pared esperando sedientos a que algún RERL con respeto suficiente hacia el artista se dignara en leerlos. Debo decir con tristeza que muchos de ellos prefirieron conversar con el prójimo en lugar de detenerse a desmadejar lecturas. Y yo, que no encontré a ningún conocido, ni me amigué con ajenos, confieso que sólo leí la mitad.

La exposición en sí misma no puede calificarse como espectacular. Me sorprendió averiguar en el catálogo de obras entregado durante la velada, que habían sido veinticuatro los relatos y trabajos de artes visuales expuestos; parecían ser menos, o quizás aparecían dispersos entre la multitud que acudió a observarlos. Será preciso echarles una segunda ojeada –junto con los textos– cuando la afluencia de personas sea menor y permita admirar las obras con detenimiento. Al no ser crítica de arte, siento en lo más profundo no poder deleitarles con frases amaneradas y alcalinos espacios navegados por monos capuchinos, pero considero que la mejor forma de vivenciar el imaginario artístico es a través de la experiencia de primera mano, y no pienso mermar en mis lectores la satisfacción de degustar/visualizar por sí mismos los trabajos expuestos en este Encuentro. Si quieren saber de qué va el VIU 2012, vayan a verlo, ya saben dónde está.


PD. Pero, sobre todo, y esto es muy importante, lean los textos literarios que acompañan a las propuestas de artes plásticas. Se me olvidó decir por favor.

Imagen: http://www.ccbenjamincarrion.com/ccbenjam.php?c=1359

Anti-oda a la madre de la clase trabajadora

Encuentro poco justificable la escasa honestidad con que se trata el tema de la madre trabajadora en la actualidad. Y me pregunto si se debiera enaltecer a toda mujer, que a sabiendas de sus escasos recursos económicos se atreve a tener hijos para someterlos a los designios de la miseria. Que la mujer en cuestión –buena o mala (no sabemos)- pero sí en primera instancia irresponsable, se sube al autobús a vender caramelos para poder dar de comer a su hija, enferma, asmática, y para pagarle los medicamentos. Me pregunto si no hubiera sido mejor jamás haber tenido a esa niña, y así evitarle el trance de ir a engrosar las filas del desempleo por necesidad y a veces hasta por desesperación. Experimento una extraña mezcla de compasión e ira, quizás indignación, por todas aquellas madres que se trepan al transporte público con su pequeño en brazos para salvar el día –el suyo y el de su crío- día que pudo ser evitado, si tan sólo hubiera existido una ligera pizca de responsabilidad pre-coital, y no un sentido del deber propio del que, resignado, necesita cumplir con su obligación. Me pregunto qué premio se les debe dar a las madres que mendigan con sus hijos en brazos, o se entregan al subempleo por mantener a una familia que no debió ser, nunca; por el bien de todos. Me pregunto si merecen ser enaltecidas, me pregunto hasta qué punto a la gente le es más cómodo ignorar la causa misma de las cosas y decir “bueno, ya está”, mientras la gente continúa reproduciéndose de forma irresponsable y perpetuando la miseria en su progenie. Basta.

Cuadro: Mujer e hijo, Picasso

Bitácora de un barco a la deriva I

Día 1

No sé por cuánto tiempo más podré escribir. Quizás esta bitácora se acabe en este día. Quizás la formación de nuevos hábitos no es mi fuerte. Quizás. La duda me paraliza y no me deja ser, y me pillo copiando este texto de mi archivo imaginario de escritos. De nuevo no sé cuánto tiempo más podré resistir. Pronto mi mente avanza a la vanguardia y me ordena hacer cosas que le producirán placer por el simple hecho de que las he de cumplir a cabalidad sin oponer resistencia.

El día había transcurrido sin mayores contratiempos. Abrir los ojos, casi mecánicamente a las seis y treinta de la mañana resulta un atisbo de esperanza que me indica que los buenos hábitos pueden mantenerse; después de todo, maquinalmente, casi como una autómata, y que dichos movimientos puntuales, ganarle la modorra al sueño, reconciliarme con la mañana, no están perdidos, después de todo. Al menos, no aún.

Lo siguiente que experimento luego de despertarme se puede traducir como una sensación similar a la paz que produce la ignorancia de lo inmediato, como el hombre que se halla de espaldas al inadvertido verdugo que acabará con su vida sin que él llegue a darse cuenta, de modo que jamás experimentará ni un atisbo de miedo, ni siquiera de ansiedad. Pronto, es cuestión de segundos, tan sólo, se disipa la paz, como se disipa el desconocimiento de mi destino, de mi ser y por ende, de mi deber ser. Entonces aparece él, tan puntual como el sonido que acompaña a la acción que lo produce. Casi inmediato, pero ajeno a la vez, y separado, distante; su recuerdo, o más bien dicho, su evocación trastorna gentilmente lo que me resta de cordura matutina y es entonces cuando me entrego –me entrega él, mi demonio- a la absurda contemplación de su memoria. Me imagino hablando con él, besándolo, acariciándolo, pero no es esa fantasía con fe, que -según los gnósticos- opera milagros, es esa fantasía sentimentaloide intelectual carente de la esperanza de su realización. Da igual entonces que sueñe en su retorno y mi felicidad junto a él, con que fantasee con ganar una medalla olímpica por un deporte imposible.

Así malbarato mi vida hasta las once y media de la mañana… hasta que decido algo. O él, mi demonio, me da una tregua y me induce a creer que así es. Me levanto, como algo y me baño, no sin antes maldecirme tres veces por ser tan desordenada; me visto, me disgusto lo habitual con mi cuerpo y reniego de él casi tanto como de mi mente y me largo. Regreso a las tres, casi. Y lo que haya hecho en el instante de tiempo entre la una y esta hora no importa pues se trataba de un deber ineludible y por tanto, indigno de ser considerado un triunfo personal. Puedo anotar, sin embargo, como pequeñas batallas ganadas el haber puesto en orden mi habitación, haberla barrido y desempolvado, haber hecho el arroz, y por supuesto, el haberme levantado de la cama ese día antes de transcurrida su primera mitad. El resto, las derrotas, debo decir con vergüenza que suman más, pues no lavé la ropa, ni limpié el baño del que tanto me quejo, ni leí la constitución, ni estudié, ni hice nada de real provecho a lo largo del día. Me dediqué a ver televisión, a evadirme con mi más poderosa droga –la música- y fantaseé de nuevo con su recuerdo, eché por la borda gran parte de mi día queriendo besarlo en el viento, como si fuera a materializarse; y todo ello sin contar con la gran derrota del día. Levantarme a las once y media de la mañana, habiéndome despertado recién muerto el amanecer.

Pronto habré olvidado que reingresé su número en mi agenda pues ya no será necesario llamarlo. Sé que él lo hará primero. O eso deseo –con todo mi intento- creer. Pronto acabaré mi bitácora pues se me acabaron las acciones. Puedo anotar a este ejercicio como otro triunfo personal a mi haber antes de dormir. Que sumará un deshonroso 50-50, que, no importa lo que diga mi coach, que no está nada mal, porque de hecho, es desastroso. Lo es, sí, para alguien como yo.

Foto: El Silencio que espera. Félix Revello del Toro

Dilettante

Me he estado preguntando estos días si el escribir por escribir no le lleva a uno a la futilidad, si esto de estar plasmando cualquier fechoría -por mínima que sea- sobre el papel virtual no es más que una pérdida de tiempo, un pseudo-ejercicio literario que no nos prepara para más arduas lides. Quizás debería hacer como ese amigo mío escritor que ha consagrado sus voluntades al ejercicio de un único proyecto; ése, que indefectiblemente le llevará a la inmortalidad. No lo hace mal; mejor dicho, le sale de maravilla. Eso de haber cedido su tiempo a la meta de toda una vida, desde los dieciocho años, si no me equivoco, casi catorce dedicados a contar una sola historia. U-N-A-S-O-L-A-H-I-S-T-O-R-I-A. Y yo, llevo desde los once siendo una dilettante de las palabras, yendo y viniendo por la vida de los otros y la mía propia sin atinar a lo que debo contar. Es que hay tanto. No. Es que hay tan poco, en realidad...

Costo-Beneficio

Desde hace aproximadamente dos semanas me he estado entrenando en el misterioso arte de no gastarme la plata en tonterías. Puedo decir con orgullo (¿?) que mi experimento ha dado un resultado más que aceptable. Todo ello reflejado en el saldo de mi cuenta de ahorros. Punto. Hasta hoy, el ser y el tener para mí no habían podido andar por la misma senda, y qué decir del hacer. ¿Hacer? ¿Qué rayos es eso? Últimamente, sin embargo, y debido a esas decisiones que uno debe tomar en la vida o caer al barranco sin remedio, me he hallado en la obligación de disponer de menos y necesitar aún en menor cantidad, lo que, paradójicamente,  me ha hecho menos pobre. En consecuencia, he podido hacer varias vueltas sin necesidad de gastarme un solo centavo, aunque sí las suelas de mis zapatos caros, algo de lo que algún día me arrepentiré, seguro; aunque no será hoy.

Me he dado cuenta de que reducir las necesidades definitivamente le disminuye los costos a uno. No obstante la pérdida de libertades que ésto conlleva. Ahora puedo decir con soltura que me doy el lujo de caminar por los centros comerciales codiciando lo que sé de sobra que no puedo comprar. Antes siempre había un pretexto para tener: el creer que me lo merezco, que me lo he ganado, o que definitivamente el mundo me lo debe. Pues bien, hoy estoy consciente de que nada de lo que me decía en el pasado para mimarme con materialidades es aplicable al momento presente, y por tanto, no existe pretexto alguno para comprar. Solucionado el problema. Conclusión. Vuélvete inútil y nada te hará falta.

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Ruido mental

Este día he conseguido pensar en demasiadas cosas a través de los sentidos. Todos ellos han sido perturbados el día de hoy, por la compañía, especialmente, de la más esperada de mis familiares, quien ni siquiera se da cuenta de que lo es o –lo que es mejor- no le importa.

Se me pone cuesta arriba pensar en medio de tanta algarabía. La bullaranga es para los débiles, ya lo dijo el sabio, pero acostumbrarse al silencio para ejercer la libertad de pensamiento se ha convertido para mí en un mal negocio. Extraño esos días silenciosos de mi mente en donde podía maquinar con claridad mi plan para liberar al mundo de la opresión en medio de un bus cargado de reguetón y barullo propiciado por el subempleado de turno, de alguna multinacional peruana distribuidora de remedios con registro sanitario “aún en trámite” y todo a un dólar. O a cincuenta centavos. Esperen. Ha pasado tanto tiempo desde entonces y la inflación ha hecho tan pocos estragos que me es difícil calcular el tiempo por la medida de los precios. Las cosas han cambiado desde entonces. La gente tiene más gobiernos a quién culpar de su desgracia personal, y yo me encargo de preocuparme de la mía, ya no pensando – o deseando, si ese término cabe- que otro me solucionará la vida, con todo y sus errores, sus aciertos, las persecuciones que sufre y el poco tiempo que le queda para pensar luego de tener que defenderse de sus atacantes 5 de las 8 horas laborables sin horas extras que contar en el ejercicio de su poder.

Bala perdida

Cuesta trabajo escribir sobre algo en concreto. Y es ahora cuando uno debe envidiar a los blogueros que tratan sobre algún tema en particular. Como, por ejemplo, el fútbol. Llega el hombre –o la mujer, por qué no- y empieza a escribir cientos de palabras sin salirse del tema ni un segundo; éso es enfoque, vaya. Y a mí, ¿de qué me toca? Ah… es ése el problema precisamente, que no me enfoco, que no tengo un objetivo, que no persigo una meta. Parece que la constante se repite fuera del mundo virtual de igual manera. No hay objetivo concreto. Sólo escribir. Sólo vivir.